暴走日記

[emoji:v-372]進度：第７５訓之後[emoji:v-218]時已入冬，走出戶外便可感到一股寒意。

如何不為外界冷風所影響呢？
很簡單，只要你的心裡比它更冷就行了。

「明明是失業卻領不到失業救濟金，還有比這更慘的嗎？」新八長嘆了一口氣。
旁邊同樣死氣沉沉垂頭慢行的銀時想到了變通方法：

「回去把萬事通砸了吧，這樣我們就正式失業了。」

「不要啊阿銀！這樣定春就沒有家了！」
原本牽著定春的神樂衝過來含淚抓住銀時的手臂：
「你快去寫一部蛤蜊波特吧！」
「死心吧，妳怎樣都不會變成喵麗的。」

「．．．．．話說回來，天氣明明變冷了怎麼理光頭的人好像變多了？」
懶得再吐槽兩人的新八看往路上行人。

「為什麼不會，蛤蜊？」
「誰是蛤蜊啊，妳乾脆叫我波特多算了。」
「你們還沒完啊！！」

真選組的例行會議裡，隊員報告近來頻傳的怪案。

全家早上醒來，
嗯，不是那個便利商店但有可能是你家。
發現一夜之間都被剃成光頭，但除了頭髮以外沒有其他東西失竊。

「唔．．．」近藤摸著下巴思考。

「偷頭髮還真怪啊，偷內衣我還能理解。比如說阿妙小姐的．．．．」
「拜託你不要理解行不行啊！！」

「我也不能理解。」
「哦？」
「用剃刀的話可能還會不小心割到頸動脈呢．．．土方先生你需要理髮嗎？」
「不能理解的是你可怕的腦袋吧！！！」

土方吼完有自曝行徑之嫌的近藤與發言該打馬賽克的沖田後，
輪到山崎報告相關的異狀調查：

「最近街上有家新開的假髮公司叫『唉的蘭絲』，
　因為便宜的真髮製作系列所以生意特別好。」

「時機這麼準？看來有調查的必要。」

因真選組裡有光頭隊員而深知圓頂反光亮度．．．．呃不，是不足為外人道的辛酸。
土方語重心長地下了結論。


◇　◆　◇


同時，萬事通辦事處內─────────

「阿銀！不得了了！！」
「什麼，ＪＵＭＰ賣完了嗎？」

代替新八回答的，
是門後戴著墨鏡、口罩、毛線帽全副武裝中年男子的出現。

嗯？怎麼知道是中年男子？
大叔氣息可不是洗澡洗得掉那種啊。

為保護委託人隱私，以下記錄加入馬賽克消音處理。

委託人：

「我只記得那晚睡得特別熟，
　隔天早上醒來就發現這三個月在死雲遜植完的頭髮都不見了．．．．」

神樂：「請問你帽子底下是手電筒嗎？」
新八：「喂，不是加個『請問』就什麼都可以問的吧。」　
委託人：「嗶嗶嗶！！＠＃＆＊＆＃＊＆＊！！」

銀時：「對不起，是月亮吧。手電筒會自體發光，不需要靠反射。」
新八：「加『對不起』也一樣！應該說根本就搞錯道歉的點了吧！！」
委託人：「嗶嗶嗶嗶嗶！！＃＊＆＠＊＃＆＊＆＃＊＆＃＊＆！！！！」

神樂：「所以是太陽能手電筒囉？」
銀時：「不照不亮，一照就亮。謝謝。」
新八：「就算拿另一支手電筒來照，他的頭也不可能會自體發光的的的的的！！」　　　

在委託人翻桌差點要取消揪出頭髮大盜、奪回植入髮絲的委託之後，
臨走前終於又說了一句不必消音的話：

「靠你們還不如靠唉的蘭絲！！」

「唉的蘭絲？」三人對看一眼。

「那是什麼？可以吃嗎？」神樂問。
「大概比蘿蔔絲好吃一點吧。對不對，新八？」
「你真的有吃過嗎！！」


◇　◆　◇


翌日，『唉的蘭絲』大廳櫃檯前。

「您好，您要預約諮詢服務嗎？」
「是．．是的。」
一個臉戴墨鏡的□髮年輕男子低聲回答。

「請問貴姓大名？」
「美乃滋十三。」

對假髮和假名都見怪不怪習以為常的櫃檯小姐甜美一笑：
「美乃滋先生，請在旁邊稍等，待會兒將有專人為您介紹導覽。」

隔壁櫃檯也在進行極為普通的例行詢問，
要不是因為對方的答案也不會特別引起土．．．不是，美乃滋的注意。


「宇治銀時。」


「這種有低俗甜膩感的名字．．．．．．．．果然是你這傢伙！！」
「嗯？」

美乃滋一轉過頭去，
就看到個連防風鏡都擋不了兩眼無神的蓬亂白髮男子。

「哦，難怪我有種反胃的錯覺，
　原來是美乃滋•豬排狗食先生。久仰久仰。」
「•什麼•啊！哪來的外國人？！」
「兩位是朋友嗎？」

「蛤？！」
櫃檯小姐熱心提供的資訊暫時打斷了非人食物寶座爭奪戰：
「兩人同行有９折優待喔！」

雖然心裡是『和這傢伙同行去哪啊？夏威夷嗎？！』地嗤之以鼻，
為了不讓人起疑，美乃滋還是儘量自然地點頭敷衍過去。

「有這回事嗎？我這次可是連逆向再逆向的思考都沒做了。」
「給　我　閉　嘴！」
美乃滋側過頭壓低音量與殺氣制止還在搔頭裝傻的宇治。



◇　◆　◇


「來∼各位請看，
　這裡就是我們的個別諮詢診療室，
　不但隱密性高且每間都有全套設備，絕對不必擔心遇到鄰居或同事！」

前頭領隊的導覽人員透過麥克風一一介紹，
參觀人群裡當然還包括完全不顧導覽內容的美乃滋先生和宇治先生。

「為∼什麼你會在這裡啊，美乃滋先生。」
「當然是來潛入搜查的。我和你這種無所事事的傢伙可不一樣。」

美乃滋冷哼一聲：
「什麼『相似的兩個人經常會吵架』，那種標題根本就是造謠。」

「潛入搜查可以這樣隨便講出來的喔？
　不要隨便浪費納稅人的錢啊，警察先生。」
「少囉嗦！我才想問你這傢伙為什麼會在這裡咧！」

「潛　入　搜　查。」
眼眉距離絲毫未縮短的宇治正色答道。

「你有資格說別人嗎！！」
「我這是深思熟慮後的答案，和美乃滋你可不一樣。」
「深思熟慮？我看你思考的時間比你說完那句話的時間還短吧！」

「那個∼那兩位一□一白的先生請注意一下，
　我們的示範說明馬上就要開始囉。」

「啊？」

在直線接收導覽人員關愛的目光後，
美乃滋才確定那『一□一白』是在指這邊。

「這些人的眼裡都只看得到頭髮嗎？」
「膽敢嘲笑禿頭的人將來就要為禿頭哭！這是一個戴墨鏡的光頭大叔說的。」

先不管宇治提的這位大叔是不是真的因為頭頂禿了十元大小而從此光頭，
參觀隊伍已到達一座看台前，大型音箱也響起廣告模擬音效：


『叮咚叮咚！』


「開個門為什麼要響兩聲？」
「『是』也只要答一次就好了啊。」

吵歸吵，美乃滋和宇治還是本能地有如相聲搭檔般繼續接話。

「那邊兩位先生！！」
導覽人員對不太懂什麼叫低調的兩個怪人已經有點失去耐心。
但當實況示範者隨著由地板下升起的中央舞台出現在眾人面前時，
終於連問題人物也安靜了。

導覽人員滿意地轉換為旁白身分：


「很高興請到江戶桂先生來為我們示範平日裝戴過程。」





--

為什麼由宇治先生潛入搜查：薪水都沒付還想要員工出差啊？

為什麼由美乃滋先生潛入搜查：不這樣故事就演不下去了。